- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Н@хуя ей столько???
- Я говорю 12 августа…
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое, что глажу! Она такая большая…
- Ооо милая да ты озорница…
- ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
- Ммм развратница моя…
- И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!!
- КТО?????
- КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…
- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...
Когда мало времени,тут уж не до дружбы, успеть бы потрахаться...
Идём, гуляем около парка с другом и его маленьким сыном. Общаемся о насущном!
На встречу еле переставляя ноги, с красной ленточкой на ухе идёт (по крайней мере – старается) выпускник!
Чувствуем, что идёт по приборам…расступились, тело просочилось между нами и поплыло дальше пару раз упав.
- Папа, а что с дядей? Ему плохо?
- Нет, ему хорошо…
- Тогда я тоже так хочу!
(Димка сделал тяжёлый вздох, что-то посчитал в уме…)
- Через 11 лет будешь!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.
Поймал мужик Золотую рыбку, загадал ей три желания. Рыбка уже десятое желание исполняет, все угадать не может.
Есть простой рецепт человеского счастья - не ныть!
- как вам удается стать таким бедным.
- ну я работаю по 7 дней в неделю...
Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программистом вырастет..
******
Женщина для мужчины хуже лукавого, так как в обмен на свое тело хочет заполучить мужскую душу
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Майор солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!
Дело было в студенческие годы, иду по коридору и вижу, на подоконнике сидит кучка товарищей из параллельной группы что-то бубнят и активно жестикулируют с недовольными лицами.
Подхожу ближе, поздоровался, они немного отвлеклись и продолжают дальше:
- Да урод он, полный причём!
- И не говори! Надо же быть таким козлом!
- Баба он, дебил!
Понимаю что я лишний в этой дискуссии, иду дальше, как вдруг…открывается дверь кабинета, выбегает радостный парень с зачёткой и подходит к ним!
- Ну как, сдал?
- Да!
- Теперь меня ругайте!
Один из ругающихся направился в кабинет.
И по новой:
- Вон он гад!....)))))))))
Диалог из жизни. Двое слегка поддатых друзей покупают пиво в ларьке:
- Девушка, дайте «Баварию»…
- Ты что, оно немецкое! А сегодня 22 июня!
- Гм… Верно. Тогда дайте «Варштайнер»…
- Оно тоже немецкое! А сегодня 22 июня!
- Блин… Дайте водки…
ГОЛОСОВАЛКА НА ОДНОМ САЙТЕ ЗНАКОМСТВ:
Вы РАЗГОВАРИВАЕТЕ сам с собою?
* Да, регулярно!
* Бывает периодически!
* И не только..... разговариваю!!!:))))))
* Нет, никогда!
* Кнопка для любопытных или тех, кто хочет выпендриться:)
УГАДАЙТЕ РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ)))
мой кот, консервы открывает - мной !!!
Интересное название у флешки гендира: пузиблинчик.
сказал "х", говори и "уй"...
***
В то время, как одни планируют захватить мир, мы его уже делим.
Понедельник. Утро. Офис.
Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..."
| 
